Автор Сообщение
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 16.09.20
Репутация:
0
Отправлено: 18.09.20 23:40. Заголовок: Анекдоты - самые смешные
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря-я-ялся... — А адрес свой знаешь? — Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — аdministrа-а-а-аtor...
Ответов - 174
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые ]
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:16. Заголовок: Быть красивыми и жир..
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:17. Заголовок: Женщина, не пили муж..
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:18. Заголовок: Одна неосторожная ул..
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:20. Заголовок: Семья – это группа л..
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:22. Заголовок: Ни один тренер не во..
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:23. Заголовок: Новости спорта. В лы..
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:25. Заголовок: - Папа, что делать, ..
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:29. Заголовок: У нашего соседа свер..
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:33. Заголовок: Во времена моего сча..
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:34. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..
- Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:35. Заголовок: - Лена, ты забыла на..
- Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:37. Заголовок: В нашем дворе жил бе..
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:38. Заголовок: Как говорит один мой..
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:41. Заголовок: - Ты сильный! Ты спр..
- Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:43. Заголовок: Мужики в гараже сошл..
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:46. Заголовок: Двадцать третий год ..
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:48. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..
Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:51. Заголовок: Командированный спра..
Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:54. Заголовок: Я всегда говорю прав..
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 08:58. Заголовок: Работа по душе больш..
Работа по душе большинству не по карману.
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 09:02. Заголовок: Как ни крути, а не д..
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 09:03. Заголовок: На прошлой неделе в ..
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 09:05. Заголовок: Он страстно любил св..
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 09:08. Заголовок: По мнению государств..
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 09:11. Заголовок: Жена приучает к чист..
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 05.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.03.24 09:13. Заголовок: Весна пришла! Мороз:..
Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:07. Заголовок: Идут муж с женой, на..
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:08. Заголовок: После 10 лет работы ..
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:09. Заголовок: В пятницу вечером сл..
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:10. Заголовок: - Мужики, а как вы у..
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:12. Заголовок: - Моня, как живете? ..
- Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:14. Заголовок: - Вась, а скок мы уж..
- Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:15. Заголовок: - Вася, а ты жене из..
- Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:16. Заголовок: Женщина должна одева..
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:19. Заголовок: - Что общего между б..
- Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:23. Заголовок: Каждый день я хожу в..
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:25. Заголовок: Человек создан для т..
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:27. Заголовок: Пытался разбудить со..
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:31. Заголовок: Жизнь, как туалетная..
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:35. Заголовок: Хотел было выяснить ..
Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:38. Заголовок: Кот прижался своим х..
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:40. Заголовок: Начальник - это поср..
Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:41. Заголовок: Читал Поправки. Пил...
Читал Поправки. Пил. Много думал...
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:43. Заголовок: - Вы так молоды. У В..
- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:44. Заголовок: Привозят в ожоговое ..
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:45. Заголовок: — Владимир Викторови..
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:49. Заголовок: – Согласно исследова..
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:50. Заголовок: – Мужики, меня жена ..
– Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:53. Заголовок: Ребенку подарили игр..
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 12.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.03.24 07:55. Заголовок: – И как же ты найдёш..
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:01. Заголовок: Папа с сыном в зоопа..
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:03. Заголовок: Муж сильно недооцени..
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:05. Заголовок: Приятель жалуется др..
Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:06. Заголовок: Ничто так не согрева..
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:07. Заголовок: – Сёма, а вы часто х..
– Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:09. Заголовок: – Дорогая, а как же ..
– Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:11. Заголовок: - Семен Маркович, ка..
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:12. Заголовок: - Я мыслю, следовате..
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:14. Заголовок: "Голос" - эт..
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:16. Заголовок: А давайте что-нибудь..
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:18. Заголовок: Мадам, я буду честен..
Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:19. Заголовок: Чем охотней человек ..
Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:21. Заголовок: Коллективное безумие..
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:22. Заголовок: - Девушка, извините,..
- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:24. Заголовок: - Водку пить будешь?..
- Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:26. Заголовок: Приятель купил совре..
Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:27. Заголовок: Если вам нечего дела..
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:29. Заголовок: - Серега, ты че сего..
- Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:30. Заголовок: - Звонят! - Это не н..
- Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:31. Заголовок: Это первый год, когд..
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:34. Заголовок: Очень плохая примета..
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 19.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.24 08:50. Заголовок: На выставке коньяков..
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:13. Заголовок: - Циля Соломоновна, ..
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:14. Заголовок: "Не опережаю ли ..
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:15. Заголовок: – Почему на приём к ..
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:17. Заголовок: - Что-то больной вы ..
- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:18. Заголовок: Родилась тройня. Вра..
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:24. Заголовок: Идет обход в больниц..
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:28. Заголовок: Врач прописал мне об..
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:29. Заголовок: - И давно ваш спиног..
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:30. Заголовок: У психиатра: – Когда..
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:37. Заголовок: – Вот это примите от..
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:43. Заголовок: Возможности медицины..
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:45. Заголовок: – Доктор, неужели вы..
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:48. Заголовок: – Скажите, что заста..
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:50. Заголовок: Автобус врезался в д..
Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:50. Заголовок: – Мне вот очень нрав..
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 07:53. Заголовок: Когда я в последний ..
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 08:00. Заголовок: – Сёма, у тебя есть ..
– Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 08:03. Заголовок: Ребенок подбегает к ..
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 08:04. Заголовок: – Ты что пить будешь..
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 26.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.03.24 08:10. Заголовок: – Ну просто сердце к..
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:24. Заголовок: Решают два алкаша пе..
Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:26. Заголовок: Осень... Двое пьяных..
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:29. Заголовок: – Я пристаю, когда п..
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:31. Заголовок: – Купи вечером бутыл..
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:32. Заголовок: Лектор закончил свой..
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:33. Заголовок: 10-летнему Вадику ро..
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:34. Заголовок: — Ты знаешь, Фима, я..
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:39. Заголовок: — А Вы куда полетите..
— А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:42. Заголовок: Водка не бензин - за..
Водка не бензин - за городом расход выше!
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:45. Заголовок: Она: - Тебе пиво по..
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:49. Заголовок: Мужик с бодуна звони..
Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:53. Заголовок: Разбавлять спирт?! Д..
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:54. Заголовок: Бухают три алкаша. В..
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 07:55. Заголовок: Пьяный возвращается ..
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 08:00. Заголовок: Пьяный человек, это ..
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 08:01. Заголовок: - Я люблю тебя. - Эт..
- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 08:03. Заголовок: - Почемy девyшки все..
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 02.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 02.04.24 08:04. Заголовок: — Розочка! А выпить ..
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 08:51. Заголовок: - Абраша, я тебе не ..
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 08:52. Заголовок: Странный всё-таки на..
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 08:54. Заголовок: - Фима, ты таки нака..
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 08:55. Заголовок: Одесса. Утро. Привоз..
Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 08:57. Заголовок: Я пришёл на работу р..
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:00. Заголовок: На балкон выходит ев..
На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:04. Заголовок: - Я намедни жену с г..
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:06. Заголовок: В сумасшедшем доме г..
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:10. Заголовок: Объявление: "В с..
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:11. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:13. Заголовок: - Я сейчас выпишу ва..
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:15. Заголовок: Всё-таки не стоило м..
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:17. Заголовок: Выходной: проснулся,..
Выходной: проснулся, поел, устал.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:19. Заголовок: Иногда я захожу в ва..
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:23. Заголовок: Если Государство Вам..
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 09.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 09.04.24 09:25. Заголовок: Жена – мужу: - Милый..
Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:31. Заголовок: Мои соседи слушают х..
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:33. Заголовок: Объективная реальнос..
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:35. Заголовок: - Милый, может, я ос..
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:37. Заголовок: Реакция кота и собак..
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:40. Заголовок: - Твоя жена - прекра..
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:41. Заголовок: Работник пекарни с 2..
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:43. Заголовок: Судя по всему, камба..
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:48. Заголовок: Теперь мужики будут ..
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 07:54. Заголовок: В России единственны..
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 08:05. Заголовок: Опытный электрик не ..
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 08:16. Заголовок: Человек способен вын..
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 08:18. Заголовок: Трезвенник - это чел..
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 08:19. Заголовок: Чем старше становишь..
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 16.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.04.24 08:20. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:23. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:24. Заголовок: А чего мне бояться? ..
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:24. Заголовок: Быть умным и хорошо ..
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:24. Заголовок: Живое пиво отговорил..
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:24. Заголовок: Николай Валуев давит..
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:27. Заголовок: Самый страшный зверь..
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:28. Заголовок: Родители смеялись, к..
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:28. Заголовок: В нашем селе всего д..
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:28. Заголовок: Террористы захватили..
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:28. Заголовок: Жизнь с тещей - это ..
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:33. Заголовок: - Папа, папа! А чего..
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:33. Заголовок: – Ты у своей тещи зо..
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:33. Заголовок: Из сводок: - Вчера в..
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:33. Заголовок: – Милый, ты не видел..
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:33. Заголовок: - Боря, что у вас пр..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:38. Заголовок: Звонит чукча в Полит..
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:38. Заголовок: В отделе кадров: — В..
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 23.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 23.04.24 07:38. Заголовок: Катя шагала домой че..
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:39. Заголовок: Мечта всей жизни поу..
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:39. Заголовок: На работе. — Чего-то..
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:39. Заголовок: Иван! А вот, если ты..
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:39. Заголовок: Мужик спрашивает у о..
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:40. Заголовок: — Судья истице: — В..
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:45. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:45. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:45. Заголовок: Иду из магазина, ем ..
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:46. Заголовок: — Иван Петрович, вы ..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:53. Заголовок: — Водку пить будешь,..
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:53. Заголовок: — Слышь, Петрович, н..
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:53. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:54. Заголовок: Зима кричит: водки....
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 07:54. Заголовок: В магазин заходит му..
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 08:03. Заголовок: — А это эликсир любв..
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 30.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 30.04.24 08:03. Заголовок: Перекличка в одесско..
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Ответов - 174
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые ]
Ответ:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:
зарегистрироваться