Отправлено: 18.11.10 15:23. Заголовок: Чиста поржать :)

давайте посмеемся :)

начну с истории на одном из форумов
В одном порту одно ООО занималось... хм... сбором и утилизацией фекальных масс с кораблей. Ассенизаторы короче. Ну и, рано или поздно ими заинтересовалась таможня. И потребовали растаможить груз (20 тонн). А капитан не долго думая написал: "Отказ в пользу государства"

Настала очередь таможни чесать репу

 Отправлено: 20.01.11 11:43. Заголовок: http://tim.com.ua/wp..

 Отправлено: 27.01.11 10:27. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 27.01.11 11:35. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 27.01.11 12:08. Заголовок: :sm38: :sm36: htt..

 Отправлено: 27.01.11 13:59. Заголовок: Улыбнись:)))

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 Отправлено: 27.01.11 17:09. Заголовок: главное вовремя!!!

мне щас такое классное смс пришло с предложением заказать (всего за 5 грн) сборник смс поздравлений К НОВОГОДНИМ ПРАЗДНИКАМ!! Какой заботливый билайн :) И как вовремя....

 Отправлено: 28.01.11 14:46. Заголовок: ПОМНИ: мы являемся п..

ПОМНИ: мы являемся прекрасным полом.
Нам не обязательно носить галстуки.
Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями.
Мы можем обращать внимание сразу на несколько вещей.
Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола, он будет просто мужем королевы.
Если нам изменяют, мы жертвы.
Если мы изменяем,они рогоносцы.
Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике.
Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Первое слово, которое они говорят - это "мама".
Мы живем дольше.
У нас есть международный день, посвященный нам, и на самом деле - мы просто супер.
Мы самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф))))

 Отправлено: 28.01.11 15:10. Заголовок: :sm196: :sm181: :..

 Отправлено: 28.01.11 16:42. Заголовок: ШОК http://www.yout..

ШОК

http://www.youtube.com/watch?v=8v8fWriKZVQ<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.01.11 23:29. Заголовок: http://www.youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=acB47rGiVMU&NR=1&feature=fvwp<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.02.11 16:11. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

тыц<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.02.11 16:33. Заголовок: :sm36: http://www...

 Отправлено: 01.02.11 16:46. Заголовок: Юрка де ты такие ржа..

Юрка де ты такие ржаки находишь?

 Отправлено: 01.02.11 17:56. Заголовок: Приколы разработчико..

Приколы разработчиков сайтов
1. Курорт "Лазурное. кликаете по чайке<\/u><\/a>

2. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди,кликните по этой ромашке<\/u><\/a> два раза

3. Нажмите shift и логотип на сайте<\/u><\/a>

4.кликнуть по носу оленя<\/u><\/a>

5.пять раз тянуть ярлык вниз-вверх<\/u><\/a>

6.кликаем три раза на рыбаке который сидит в лодке<\/u><\/a>

7.три раза кликнуть по строителю в левом нижнем углу<\/u><\/a>

8. нужно нажать "Как проехать", и когда машинка подьедет к магазину и загорится вывеска,ткнуть на нее<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.02.11 17:58. Заголовок: Dachnik пишет: Юрка..

Dachnik пишет:

цитата:

Юрка де ты такие ржаки находишь?

в сети

 Отправлено: 01.02.11 19:04. Заголовок: Юрка де ты такие ржа..

цитата:

Юрка де ты такие ржаки находишь?

Дааа, не то слово ржачки. Рзрядка после рабочего дня еще та (слезы текут, челюсти болят)

 Отправлено: 01.02.11 22:50. Заголовок: Блин, с сайтов абарж..

Блин, с сайтов абаржака на пару с Олрей

 Отправлено: 02.02.11 10:25. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 02.02.11 10:35. Заголовок: О пользе бронированы..

О пользе бронированых стекол

 Отправлено: 04.02.11 11:32. Заголовок: Чиста таланты :sm38:..

Чиста таланты<\/u><\/a>