начну с истории на одном из форумов В одном порту одно ООО занималось... хм... сбором и утилизацией фекальных масс с кораблей. Ассенизаторы короче. Ну и, рано или поздно ими заинтересовалась таможня. И потребовали растаможить груз (20 тонн). А капитан не долго думая написал: "Отказ в пользу государства"
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.
Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.
На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.
У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
Отправлено: 20.05.11 08:00. Заголовок: Однажды первоклашкам..
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Отправлено: 23.05.11 07:39. Заголовок: :sm36: :sm64: В ..
В купе вагона едут пацан-малолетка и бывший зэк, только что откинувшийся с зоны. Вот ээк, пребывающий в весьма благодушном настроении, решает поговорить с пацаненком. - Мальчик, а как тебя зовут? - Аркаша. - Хм, и я алкаш. - А откуда ты едешь? - Из лагеря. - Надо же! И я из лагеря. - А куда ты едешь? - К бабе. - Вот здорово! И я к бабе. - А к какой бабе ты едешь? - К своей. - А я вот к чужой!
Маленькая подборка поэзии, нарытай на просторах рунета... ========================================= проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось — прожил год. * * * Hочь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Hехорошо * * * Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! * * * Стой, не пей из унитаза! Там — микробы, там — зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей. * * * Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую. * * * Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. Забираются под ванну и тихонечко шуршат….. не мешайте им ребята делать маленьких ершат * * * Я держу тебя под душем, Ты визжишь. Приятно слушать. Hервы режет — словно ток. Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня… * * * Hа полу лежит дог. То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал… * * * Я спросил у ясеня — «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, «где моя любимая?» «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…» * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос… Если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре. * * * У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. * * * И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу … * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx. Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят. И xoбoт eму oтopвут… * * * Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести! * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала… * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит… * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же — нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк… * * * Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить. * * * вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу… хорошо в родном лесу, тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман… * * * как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Отправлено: 30.05.11 21:02. Заголовок: давно так не веселил..
давно так не веселили новости http://www.kommersant.ua/doc-rss.html?docId=1650423&issueId=7000778 немного цитат)) Геи оказались в меньшинстве Очередная, шестая по счету попытка провести в Москве гей-парад оказалась неудачной. Практически все участники несанкционированной акции в субботу были задержаны, а некоторые еще и сильно избиты православными активистами и пограничниками. Те были очень обижены: "Эта власть подарила п...м наш профессиональный праздник".
В этом году почти сбылась мечта многих гомофобов, предлагавших совместить гей-парад и День российских ВДВ. Парад совпал с Днем пограничника, и защитников рубежей России это страшно обозлило. Многие специально пришли на Манежную бить геев. "Эта власть у нас и так все отняла,– говорил Ъ человек в зеленом берете.– А теперь еще и п...м праздник наш подарили, издеваются".
Участники парада пришли на Манежную площадь по одному, сгруппировались, достали флаги с изображением радуги – символа ЛГБТ-движения (движения лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов и трансгендеров) – и плакаты с требованием соблюдать их права. Простояли они около десяти секунд, после чего на них набросились все сразу: милиционеры, пограничники, "спортсмены", православные и фотокорреспонденты. Геи были сметены и повалены на асфальт. Милиционеры скручивали им руки и тащили в автозаки, пограничники и православные били.
На Манежной тем временем появились иностранные участники парада: президент Международного комитета против гомофобии француз Луи-Жорж Тан и американцы Энди Тейер и Дэн Чой, борющийся за права гомосексуалистов в армии США. Их сопровождал трансгендер Анна Комарова (накануне "господин Комарова" предупредил, что о нем надо говорить в мужском роде). Их тут же начали задерживать и бить. "Господин Комарова" упал на асфальт и цеплялся за него ногтями, пока милиционеры пытались отнести его в автозак. Господин Чой громко протестовал. "Эх, Москва! Ну где еще такое увидишь!" – говорил турист своим смеющимся жене и детям
"Это лучший гей-парад в моей жизни",– писал в Twitter из отделения милиции господин Чой. Господина Тана пришлось поместить в отдельную камеру после того, как он начал радовать сотрудников милиции арией Тореадора из оперы "Кармен" в своем исполнении.
В ГУВД Москвы официально сообщили о задержании 34 человек – 18 гей-активистов и 16 противников парада. По имеющимся сведениям, оказавшись вместе в отделении, они отказались пить воду из одной бутылки
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме