Автор | Сообщение |
Semvik
|
| |
Сообщение: 109
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Днепр
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 18.11.10 15:23. Заголовок: Чиста поржать :)
давайте посмеемся :) начну с истории на одном из форумов В одном порту одно ООО занималось... хм... сбором и утилизацией фекальных масс с кораблей. Ассенизаторы короче. Ну и, рано или поздно ими заинтересовалась таможня. И потребовали растаможить груз (20 тонн). А капитан не долго думая написал: "Отказ в пользу государства" Настала очередь таможни чесать репу
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
rombikk
|
| Мастер золотые руки
|
Сообщение: 981
Настроение: желтое
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: почти Запорожье
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 29.04.11 10:13. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
|
|
|
rombikk
|
| Мастер золотые руки
|
Сообщение: 982
Настроение: желтое
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: почти Запорожье
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 29.04.11 10:38. Заголовок: Dachnik пишет: Юрка..
|
|
|
Dachnik
|
| |
Сообщение: 659
Зарегистрирован: 08.11.10
Откуда: Украина, Днепр
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 29.04.11 10:47. Заголовок: Я еще по женским фор..
Я еще по женским форумам не шарился
|
|
|
Dachnik
|
| |
Сообщение: 663
Зарегистрирован: 08.11.10
Откуда: Украина, Днепр
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 05.05.11 09:56. Заголовок: Хотел в автотему но ..
|
|
|
TARO
|
| |
Сообщение: 294
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 02.11.10
Откуда: Днепропетровск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 05.05.11 11:31. Заголовок: ***Мама спит - она у..
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
|
|
|
Breathe
|
| |
Сообщение: 335
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Ukraine, Dnepr-Podgorodnoe
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 06.05.11 12:15. Заголовок: Таня!!!! :sm36: :s..
Таня!!!! Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
|
|
|
Breathe
|
| |
Сообщение: 336
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Ukraine, Dnepr-Podgorodnoe
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 06.05.11 12:21. Заголовок: В Иpкyтcке, pаботал ..
В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком: - Как же они ваc повезyт-то? - А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан! За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: - Cлава Богy, наcилy догнал!..
|
|
|
Натали
|
| moderator
|
Сообщение: 1945
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Украина, Запорожье
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 06.05.11 12:25. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
Angelina
|
| |
Сообщение: 360
Настроение: На позитиве
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Одесса
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 08.05.11 23:36. Заголовок: Улетный навигатор! (..
|
|
|
Angelina
|
| |
Сообщение: 361
Настроение: На позитиве
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Одесса
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.05.11 00:13. Заголовок: http://www.youtube...
|
|
|
Breathe
|
| |
Сообщение: 337
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Ukraine, Dnepr-Podgorodnoe
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.05.11 08:04. Заголовок: Однажды дpовосек pуб..
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
|
|
|
rombikk
|
| Мастер золотые руки
|
Сообщение: 1029
Настроение: желтое
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: почти Запорожье
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 10.05.11 09:23. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
|
|
|
Котяра
|
| Кулинарный гений
|
Сообщение: 796
Настроение: Пьяный...от жизни!
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: Украина, Днепропетровск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.05.11 05:59. Заголовок: Утреннее :sm38: htt..
Утреннее
|
|
|
Натали
|
| moderator
|
Сообщение: 1987
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Украина, Запорожье
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 13.05.11 08:27. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
olri
|
| |
Сообщение: 190
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Днепропетровск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 13.05.11 10:31. Заголовок: да уж.. поднять подн..
да уж.. поднять подняли, а разбудить забыли
|
|
|
rombikk
|
| Мастер золотые руки
|
Сообщение: 1046
Настроение: желтое
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: почти Запорожье
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.05.11 13:32. Заголовок: Чудеса фотошопа :sm3..
|
|
|
rombikk
|
| Мастер золотые руки
|
Сообщение: 1047
Настроение: желтое
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: почти Запорожье
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.05.11 13:34. Заголовок: http://ru.fishki.net..
|
|
|
Breathe
|
| |
Сообщение: 356
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Ukraine, Dnepr-Podgorodnoe
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 13.05.11 16:06. Заголовок: 15 способов ошарашит..
15 способов ошарашить мужика: 1. Он: Мы раньше не встречались? Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно? Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Она: Он есть в справочнике. Он: Но я даже не знаю твоего имени! Она: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? Она: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Она: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... Она: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе. Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... Она: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
|
|
|
Angelina
|
| |
Сообщение: 365
Настроение: На позитиве
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Одесса
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 13.05.11 18:36. Заголовок: rombikk пишет: Чуде..
|
|
|
Angelina
|
| |
Сообщение: 366
Настроение: На позитиве
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: Украина, Одесса
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 13.05.11 18:48. Заголовок: rombikk пишет: прод..
rombikk пишет: цитата: | продолжение смотрим в Школе уродов |
| В ТЯПНИЦУ 13-го: так выпьем за то, чтобы наши фото не попали в эту "школу"
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|