начну с истории на одном из форумов В одном порту одно ООО занималось... хм... сбором и утилизацией фекальных масс с кораблей. Ассенизаторы короче. Ну и, рано или поздно ими заинтересовалась таможня. И потребовали растаможить груз (20 тонн). А капитан не долго думая написал: "Отказ в пользу государства"
Отправлено: 07.07.11 16:42. Заголовок: На любого европейца,..
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.
Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма .
Отправлено: 09.07.11 11:36. Заголовок: Смотреть на льва сле..
Смотреть на льва слева Пока досмотрела - рыдала. Мне стал нравиться балет, он оказывается забавный и СМЕШНОЙ!!! ВОзможно - это его последний рабочий день.
Отправлено: 23.08.11 22:07. Заголовок: Женщина за рулём ПЕ..
Женщина за рулём
ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
МЕСЯЦ за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
ПОЛГОДА за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
ГОД ЗА РУЛЕМ.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха слева, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
1. Заходим в Google 2. Набираем в строке поиска "гугл гравитация" 3. Нажимаем на первый результат 4. Ждем пару секунд ... 5. Ну в принципе можно что-нибудь ввести в строку поиска и нажать Enter 6....из обломков можно строить домики
1. Вот это возьмите стерите. 2. Стерите, потому что вы должны были меня подойти и поставить в известность, чтоб вы на данный момент снять меня. 3. Вы должны СТЕ–РЕТЬ то, шо я записал. 4. Вы имеете на какого права вы имели подойти меня снимать в служебное моё время. 5. Я запрещаю снимать мою личность. 6. Вы могли подойти и спросить моё разрешение на снятие меня. 7. Вы не у йдёте никуда пока вы не стерёте что вы написали. 8. Какая при служебной обязанности? 9. Я имею право обязан вам представится. 10. Я стою человеку выписываю квитанцию в примьере, которую он оплатил. 11. Вы лично мое право спрашивали меня снимать? 12. Стерите, молодой человек, я вам объясняю вы не уйдете сюда от никуда. 13. На каком права вы имеете меня снимать? 14. Есть защита личных прав и личных прав. 15. Я с вами не хочу отвечать.
пы.сы.а я удивлялся раньше,чего про молдаван столько анекдотов насочиняли
Даааа,похоже парень под кайфом с рождения вместо крови - вино Были у нас в роте молдоване,отпадные черти,так сами говорили-что мамка вместо молока вино в бутылочку разбавленное наливала,и дите спит крепким сном тока спохмелья иногда плачет
Отправлено: 15.09.11 14:50. Заголовок: Хз но в Беларусии с ..
Хз но в Беларусии с порядком на дороге очень строго,пешеходы на красном стоят как вкопаные Там чтобы взять машину в салоне,надо справку о доходах в КГБ принести
Задержанная в Костюковичах героиня видеоролика "Пьяная русская девочка в Беларуси (конфликт с ГАИ)" на три года лишилась права управления автомобилем. Кроме того, она оплатила три штрафа, сообщил начальник отделения информации и общественных связей УВД Могилевского облисполкома Роман Посохов. По его словам, в крови женщины обнаружили 2,11 промилле этилового спирта.
5 сентября сотрудники Костюковичского РОВД составили два протокола о привлечении россиянки к административной ответственности. За вождение в нетрезвом виде она оплатила 1,05 млн рублей штрафа, за вождение без водительского удостоверения - штраф 35 тыс. рублей, передает БелТА.
После оплаты штрафов женщина уехала в Россию. Как отметил Роман Посохов, россиянку внесли в российскую базу данных граждан, лишенных права управления автомобилем.
Как передавал Телеграф, ролик с задержанием пьяной россиянки выложили на популярном видеохостинге YouTube. В ролике женщина отказывается предъявлять документы сотрудникам белорусской Госавтоинспекции, заявляет о нарушении ее прав, а также упоминает президента Беларуси Александра Лукашенко, который "выйдет" вместо нее.
Как выяснилось, 32-летняя женщина проживает в Подмосковье. Мужчина, который также присутствовал при задержании и также оказывал активное сопротивление правоохранителям, является уроженцем Костюковичского района, проживает в Санкт-Петербурге.
Женщина провела три дня под арестом, а 22 августа была оштрафована судом Костюковичского района за мелкое хулиганство. В настоящее время суд рассматривает административное дело по факту управления автомобилем в нетрезвом состоянии. Решение будет вынесено после получения результатов анализа крови.
Отправлено: 02.10.11 15:33. Заголовок: Если ты на диете, по..
Если ты на диете, помни золотое правило: " Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать "
**** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
**** Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
**** Господи! Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
**** Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты...
**** **** Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
**** Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном -"соус с хреном"...
**** Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
**** Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
**** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
**** Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
**** - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
**** И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
**** -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот...(((
**** Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
**** Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
**** В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
алик
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: город у моря
Репутация:
2
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом в 45, при обмене паспорта...
Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
Поверь в себя! И весь мир будет готов поверить тебе!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой.
...если ты считаешь женский пол слабым, то попробуй ночью перетянуть на себя одеяло...
А вы тоже, когда хотите разбить телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и тихонько бросаете его на диван?
Перспективы на вечер никакой, но ноги на всякий пожарный побрила.
Счастливым людям просто некогда быть on-line)))
Любовь -это когда им 90 и они еще вместе)
Без дела не люблю сидеть,без дела люблю лежать.
Родители постоянно выбивают из меня дурь...Но я знаю, где взять еще =)
Чего-то так хочется!!! то ли замуж... то ли семечек....
Двойной Удар- это когда на грабли ещё и насрали!!!!
Понарожают красивых парней,а нам потом страдать..........
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Иду по улице, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение!", падаю в лужу, смотрю - вокруг все смеются.
Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
..Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется, Чуковский "сидел" на конопле.
Пока есть ж... - приключения не закончатся!!!
Как-то долго я жду своего принца......наверное, конь сломался....(((
Эй, вы..пятеро!!да, да, вы четверо, Если ещё раз втроём увижу, оба по е...у получите, понятно, козёл?!
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :)
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!!!
Плохая примета - ехать ночью..........в лес........... в багажнике...
Никогда ты ТАК не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает одновременно и курить, и грызть семечки...
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит, в какую сторону они открываются.
Отправлено: 24.01.12 14:33. Заголовок: Да,че то не смешно :..
Да,че то не смешно как подумал,что такие сказочные долбо олени,машины ремонтируют,как то аж не по себе стало Ему в голову гвоздь забей,не почувствует сплошная кость
Отправлено: 08.02.12 16:58. Заголовок: История о коте и не ..
История о коте и не только(найдено на просторах интернета):
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Andersun
Присматривающий
Сообщение: 286
Зарегистрирован: 31.10.10
Откуда: Украина, Буча city
Репутация:
1
Отправлено: 15.03.12 20:06. Заголовок: Вместо "Аффтар Ж..
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «Зачот!» следует писать: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали…
Вместо «Аффтар — аццкий сотона» следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор — адский сатана! или так: Сей автор — гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира» И нареку вас «Аццкий Сотона»!
Вместо «Поцтолом» следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо «В мемориз» следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно…
Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1"
Вместо «В Бобруйск животное» следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой…
Вместо «КГ/АМ» следует писать: Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончания века… или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу — как талант вы хлипки. А значит напишу: «КГ/АМ»!
Вместо «В газенваген» следует писать: Вы — не достойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо «Ниасилил патамушта стихи»: Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо «Под кат» следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: «Идите в сад!» Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо «Баян» следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: — Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо «Ахтунг!» следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!»
Голландец Хууг Боссе, перенесший операцию на бедре два года назад, все это время не может прекратить смеяться Предполагается, что причиной такого состояния Хууга Боссе стали какие-то побочные эффекты от анестезии, примененной при операции шо они там колят в этой Голландии?
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.
- Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!..
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!!
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
старый баян, но я его люблю... ------------------------------------------------------ У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
Отправлено: 06.05.12 00:24. Заголовок: ГОВОРИТЕ И ПИШИТЕ ПО..
ГОВОРИТЕ И ПИШИТЕ ПО-РУССКИ ПРАВИЛЬНО > 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. > > 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". > > 3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. > > 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" > правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". > > 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". > Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. > > 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" > должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". > > 7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Отправлено: 17.05.12 21:31. Заголовок: ...семнадацать лет т..
вспомнилось ...семнадацать лет тому назад у нас на последний звонок пришел парнишка в хоккейной майке (брат в Соколе играл) так его с позором прогнали.
Отправлено: 17.05.12 21:41. Заголовок: Сразу вспомнились по..
Сразу вспомнились последние слова из кинофильма "Стиляги" - "если бы в кто-нибудь появился на Бродвее в таком виде, его бы тут же замели в дурку" А у нас бунт и эпотаж в крови. Девкам наверное двойки по поведению не нравятся
Отправлено: 18.05.12 12:01. Заголовок: Тююю, да нормальный ..
Тююю, да нормальный наряд...ну почти:) - убрать колготки и одеть тухли черные да сумочку какую-нит гламурную и было бействительно почти как Дольче-Габана
Сегодня по НТВ сказали,шо маму с сердечным приступом в больничку отвезли,не выдержала славы дочери
Смотрел, сегодня репортаж по Интеру. Мама сказала: "Ничего особенного. Сколько людей, столько и мнений. И вообще, мы вместе выбирали наряд." Мама - преподает в той же школе укр. язык.
Отправлено: 05.06.12 13:53. Заголовок: Из Нью-Йорк Таймс Н..
Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Телеканал российский имелось ввиду,а принципов никаких нет,хотя и достало это ипмерское величие непонятно на чем замешаное,на нефти и газу наверное.Но скорее нет у меня пренебрежения,да и корни на 50% оттуда.
Ну так и страна не маленькая и гордиться есть чем. Меня и за СССР гордость брала. А где ты видел наоборот? Оглянись вокруг, посмотри например как мэр города на электорат смотрит когда выборы далеко Молодцы компьютерщики, быстро среагировали. Жаль проиграли, хотя соперник то серьёзный был.
Гордость это хорошо,но когда за себя и по скромному,а не когда других мордой в грязь и на этом фоне мы впереди планеты всей.Я вот недавно про суперджет прочитал....ну что тут сказать,ТУшку утопили 334,а на этом бабла отмыли а до ума так и не довели.Это небольшой пример ,но яркий,и так во всем.К сожалению.
Отправлено: 18.06.12 17:41. Заголовок: Dachnik пишет: В пр..
Dachnik пишет:
цитата:
В продолжение нашему разговору..
Продолжения не будет. Не хочу чтоб и этот форум превратился в политические баталии. Просто я хочу видеть хорошее не забывая плохое, а ты плохое не видя хорошее. Поэтому предлагаю закончить данную дискуссию.
Отправлено: 26.06.12 07:53. Заголовок: вот это "доверие..
вот это "доверие" в коллективе! Когда-то на тренинге и у нас такое было. Я сказала- хай мене покрасят- нет, не могу. И держать никого не буду. Тогда коуч написал про меня кучу гадостей- типа не может работать в команде, ярко выраженный индивидуализм, и прочее... а вот барышне напишут красивую характеристику- в некролог...
Отправлено: 26.06.12 10:21. Заголовок: А я на таком тренинг..
А я на таком тренинге рискнула, но из личных соображений. Думала так, синяки-шишки пройдут, зато буду знать свое окружение. Все друг-дружку когда ловили еще и подбрасывали, как именинника Повеселились. Мы были молодые, веселые, беззаботные. Сейчас больше на интуицию полагаюсь.
Отправлено: 09.07.12 09:37. Заголовок: Как я фотографировал..
Как я фотографировал котика... Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнется.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает...
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал все никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжелый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принес сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет все-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
Знаете, я не такой, как вы любите. То есть я не бухаю, не курю, не употребляю наркоту, у меня три высших образования, я пишу книги, где я частенько обсираю ваш сраный строй и вас, только иносказательно, а то меня печатать тогда не станут потому, что вас все сцут, потому, что вы из ЧК, а ЧК все сцут, потому, что ЧК - это, конечно, пиздец, но вы и сами все про это знаете. Так вот, я еще спорт люблю, в этом мы с вами схожи чем-то. Вы, как я слышал, тоже спортивный человек. Играете небось в теннис и гимнасток, я знаю, любите. Но это ваша личная жизнь и она меня мало ебет, мне бы со своей разобраться. И вот, Владимир Владимирович, еду я короче сегодня на велосипеде своем по сраной какой-то дороге асфальтированной кое-как, потому, что половину асфальта спиздили и у нас вообще на всех дорогах половина асфальта спижжена и поэтому у нас все дороги сраные и даже те, по которым вы ездите и которые в вашу честь перекрывают. Но это немного справедливо, не так ли? Вы премьер министр сраной страны и ездите по ее сраным дорогам и в этом великая синергия власти со своим народом, я полагаю. Но я отклонился от темы. Еду я на велосипеде и думаю: Мне 36 лет, вам 58, в 2012 году вы опять станете презиком и значит, что вы с вашей хорошей спортивной формой и медицинским сопровождением проживете в политике еще лет 20. И это беспизды значит, что я еще 20 лет, до седых мудей моих буду жить в стране в которой вы правите. А мне это чота нихуя, Владимир Владимирович, не интересно. А сказать вам почему? А скажу... Вот в США сделали новый Джип Гранд Чероки. И он там стоит знаете сколько? 31 тысячу американских долларов. А у нас он с нового года знаете сколько будет стоить? От, блять, 81 тысячи долларов. И все потому, что вы так защищаете автопром. Вы совсем ебанулись, Владимир Владимирович, честное слово. Нихуя вы ничего так не защитите. Знаете почему? Я вам щас докажу прямо на этом примере. Я не Быков и не этот, как там его... Короче не холуй я ваш. Мне вы похуй, честно. А мне не похуй, что Чероки из-за вас стоит столько , что это же ебаный насрать какой-то! И вот я, и много еще кто хотим купит этот блять Джип. Ну нравится он нам. Ну не хотим мы ездить на микролитражках потому, что у нас сраные дороги (см. выше) и для них нужен Джип. А он дорогой. И вот я и еще мои, типа, коллеги, которые хотят тоже что и я сидим и думаем, а где ж нам взять денег на такую машину, а? Ведь вы пошлины хуй отмените, так же? А ответ у нас простой. А спиздим мы эти деньги! Вот просто тупо возьмем и спиздим. Аг де - неважно. Вы же нам не рассказываете где вы сами-то... Вот и мы вам не скажем. Хотя у вас конечно Абрамович в корешах, вам может и пиздить не надо, а нам вот приходится. Вот так у нас и появляются как ни странно какие-то материальные блага. Мы на них не зарабатываем, мы на них пиздим. Потому, что лучше спиздить и молчать чем унижаться и просить, Владимир Владимирович. И вы поощряете то что мы это делаем. Как по вашему, куда это приведет? Мы итак живем в самой дорогой стране мира. По сраным дорогам чтобы ездить на них еще и налог который рассчитывается по самой ебанутой в мире схеме надо платить. А я не плачу. Хуй вам. И не буду платить. И вот на этм простом примере понятно, что вам незачем презиком опять становиться. Да и другану вашему тоже. Да вообще нахуй тут презики нужны? Вы народ сперва пиздить отучите, сделайте так, чтобы не в тазах народ ездлил а в нормальных автомобилях купленных за нормальные деньги а не в 2,5 раза дороже, чем в Штатах, которые производят такой любимый вашем корешем Димой ай-под и все такое. Вы народу счастье не даете, потому, что он не может за нормальные деньги купить то, что может купить такой же человек с таким же достатком ав любой стране мира даже в сраной Албании какой-нибудь. А вы людей вынуждаетет пиздить деньги и тем делаете нас несчастными и в грех вводите, потому, что пиздить, Владимир Владимирович, это грех. Владимир Владимирович, а вы знаете, что пиздить - это грех, а??? Писатель Алексей Колышевский
Постскриптум:
Статья 319. Оскорбление представителя власти Публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей или в связи с их исполнением -
наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года.
От автора: У меня есть 40 000 рублей, Владимир Владимирович, если что.
От автора: У меня есть 40 000 рублей, Владимир Владимирович, если что.
Основное читала тяжело, много пи...пи...пи.... А вот от автора очень понравилось, автор с БОЛЬШИМ чувством юмора. в наших странах без юмора тяжело жить. Помните как старой-старой притче о завоевателе, посылающем своих воинов собирать дань с жителей покоренного селения. Когда воины приехали брать дань в первый раз, люди плакали и умоляли не забирать у них, так как все что у них есть - это последнее. Выслушав воинов, правитель послал их собирать дань снова. И во второй раз люди плакали и умоляли, чтобы у них не забирали последнее. Воины были отправлены за данью в третий раз. Народ их встретил смехом. Люди говорили: забирайте все, что хотите, все равно ничего нет, и продолжали смеяться. Воины так ничего и не собрали в качестве дани и пустые отправились к господину. Возвратившись, они поведали правителю, почему вернулись с пустыми руками, и о смехе завоеванных людей. «Раз они смеются, значит, у них действительно ничего нет», - сказал тиран и больше не посылал воинов в то селение.
Отправлено: 20.07.12 09:18. Заголовок: Еще одна "звезда..
Еще одна "звезда" Это надо же как она потеет, что приходится с таким проветриванием ходить! Или не моется, само выветрится? http://news.mail.ru/society/9642891/ Харьковская блондинка переплюнула «выпускницу в белье»
алик
Сообщение: 376
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: город у моря
Репутация:
2
Отправлено: 29.08.12 20:12. Заголовок: Защита днища :sm38:..
Защита днища
Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...
Отправлено: 06.09.12 09:52. Заголовок: :sm64: Оно самое. ..
Оно самое. А мы дураки голову ломаем.
алик
Сообщение: 404
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: город у моря
Репутация:
2
Отправлено: 06.09.12 11:28. Заголовок: а на крышу дома можн..
а на крышу дома можно сделать наклейку "Молния! Стоп!!!!" и все, молниезащита готова ))) на бак машины наклейку "бак полный" и забыть о заправках )))))
Отправлено: 06.09.12 15:33. Заголовок: Не, мужики- вы мне ..
Не, мужики- вы мне объясните. Я хоть и не блондинка, но от технического образования далека. А вот в электричестве точно ни бум-бум. Заземление в стаканчике работает или нет? И не ржите- я на полном серьёзе спрашиваю. Может мне это реально надо,- в качестве ноу-хау.
Отправлено: 06.09.12 16:03. Заголовок: Не работает, т.к. то..
Не работает, т.к. току некуда уходить будет. Фактически это просто кусок провода торчит. Надеюсь подключен он не к фазе Смысл заземления в том, чтобы отвести ненужный ток в землю, т.е. в толщу грунта и там рассеять. А тут чиста поржали
Отправлено: 14.09.12 09:15. Заголовок: Тю.. Зашел в тему и ..
Тю.. Зашел в тему и сразу на последний пост. Прочел и понял, что у тебя что-то не срослось. Потом проснулся - посмотрел название темы.
алик
Сообщение: 408
Зарегистрирован: 04.11.10
Откуда: город у моря
Репутация:
2
Отправлено: 21.09.12 09:07. Заголовок: В Миколаєві змушують..
В Миколаєві змушують зачиняти вікна, щоб не кидали в Януковича яйця
В четвер вранці до однієї з мешканок вулиці Лягіна прийшли два співробітники міліції, які звернулись з вимогою в п’ятницю до 14:00 щільно зачинити та зашторити вікна, оскільки по цій вулиці проїжджатиме Віктор Янукович і необхідно оберегти його від… кидання яйцями. На своїй сторінці в соціальній мережі дівчина написала діалог, який відбувся між нею та дільничими. - Оскільки у вас вікна виходять на Лягіна, треба, щоб завтра вони були цільно зачинені та зашторені, - сказали міліціонери. – Вказівка зверху. Янукович приїздить. - А вікна тут при чому? – обурилась мешканка Миколаєва. - Ну щоб яйцями ніхто не кидався чи ще чимось… - сказав правоохоронець.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 133
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме